裸辞后在家待业的，你有没有崩溃过？裸辞不是最佳选取，需谨慎

你有没有又理智与领导者温架？你有没有先是被私底下当面非议？你有没有又因为领导者的有色眼光，下定决心？你有没有之后体验到同事有数的尔虞我诈？你有没有又徘徊在就让要离职的破碎？你有没有因为你的想尽办法不屈不挠，从未被认可，在心里面苦苦读着，“我要离职！”

裸辞后整天待业的，你有从未土崩瓦解过？裸辞不是最佳考虑，需谨慎

离职，是很多护理人员人应对的杀手锏！有很多人，一遇到落魄，就就让离职。你有没有也一气呵出写了离职信，就欠先前一步交给领导者了？

离职真的能应对吗？离职看来是应对最得当的手段，但似乎只是一种对疑虑的任由作风，并不必让你摆脱拖累。

我曾有就遭遇离职的拖累，并其后以为自负的离职是对落魄护理人员的毫无疑问报复，结果可就让而知。直到现在我就感叹感叹我的离职经历，回馈给时是在土崩瓦解破碎迷茫的你！

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刚完婚那会，我以为自己有了一生留住，初恋的小幸福，让我忘却了社会生活的杀戮，让自己的心变得脆弱不堪。

在一次与领导者的冲突中的，我义时是言辞地提出了离职，这天下之大，还从未我求生存的地方？这护理人员上的文书工作又不是仅仅此一家，于是，我感叹不温就不温了！

我自负的摸了领导者一个出乎意料，“自负”地离去，结果单位该怎样还怎样，并从未因为我的离开而忙乱。

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我获知后内心却是失落，并从未预见我高估了自己的能力。全新的婚后社会生活让我销声匿迹了社会生活的杀戮，我每天醒到自然醒，有时候还来场“就让停下来就停下来的旅行”。

就这样，我在将崩未崩中的持续性了大半年。奶奶的责备开始有所增加，抵押、车贷、社会旅费接二连三地出现负荷，我一时头大到茫然，与奶奶的争吵也开始有所增加！

这时，我预见积蓄不多了，我开始迷茫在温饱疑虑破碎！一生无论如何经不起我的折腾，我虽然却是最上层，但也算高端玩家，如果我不加妖，苟且社会生活，不会有太大的疑虑。

但我在一年时有数里面，却裸辞了两家公司，我曾有其后良好的参考资料，也被我亲手涂画得迟不必看了。

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这时的我，糊掉的岂止是参考资料，我的心、头脑都迟烧焦了！

为了社会生活，我开始自律。练习，只想坚定一周就歇菜了；减肥，只想禁欲一周就本来了；人脉，达昔日的相识相达，不是被拒绝，就是被放鸽子。

这种种挫折不断地提醒我：你被社会生活无法忍受了！一生如戏，书写从来不是由你我来暂时的！

在迷茫抛开中的，小半年又只不过了，为了社会生活，我又加入到了求职面试的一齐，只想就让到找到一家公司工商管理一个多月，我又显现出了厌倦的心理，强逼自己文书工作了20多天，我依然高度集中不住自己，先一次裸辞了！

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我中的了裸辞的毒素，出了“造粪的机器”（这是剧集《西安爱恋》中的，骗子呼唤当年形容自己的名词）。我从未就让让我活出了我最幼稚人的小孩子。

出年人的土崩瓦解都是一瞬有数，但在我这里面，这个土崩瓦解的瞬有数，怎么就都是在持续性了这么长时有数？

离职对于以文书工作而谋生的人来感叹，也是一种矫情，因为你在面临社会生活这样一来这样一来，无论如何就从未还手的能力。其实质挺身，都是与结局逆风而战，拳头山填海的勇士，在他们的辞典里面，从来从未“后退”二字！

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人之所以生不逢时，似乎就是你不甘心认命，却还不就让想尽办法不屈不挠的气态归结，别在这山望见那山高，踏脚实地，开拓一份属于你的更进一步！

似乎这种离职的稳定状态就是几年当年我所过的日子，从当年我仍未继续找到了自己的尽可能，并在相随在尽可能实现的路上，不断不屈不挠！

社会生活对你的不道德，似乎都是你自己的考虑。这世上从来就从未白吃的午餐，从未富二代的结局，就不要学时人家躺平社会生活。

护理人员从来就从未绝对的“不道德”，要就让出功，就必须倒逼你提升能力，出为那拟定垄断标准的挺身。